Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

женя

Вторая часть Мерлезо́нского балета

Неостаток во всём: aвтомобили, фрукты, овощи, квалифицированные кадры и разнорабочие; огромные задержки у дальнобойщиков, рекордные цены на бензин и инфляция. Вновь закрываются магазины и рестораны - теперь уже из-за недостатка рабочих рук. Нелегалов из Мексики ночными рейсами отправляют в разные места страны. Склады пустеют из-за проблем с производством и доставкой. Такими темпами президент скоро скажет, что если мы не поможем фермерам, то кто же накормит страну.

Общество раскололось на три части: привитые, не привитые и не привитые утверждающие что привились. Сценарий такой: все привитые делятся своим кодом с близкими друзьями и т. д. И весь город бодро ходит туда, куда нужно. Затем третья фаза закручивания гаек, за хлебом только с кодом и паспортом.
Люди ох недоумевают: почему с герпесом, сифилисом, проказой и туберкулёзом кушать в ресторане можно, а с ковидом_1984 с выживаемостью в 99.8% - нельзя. Вы вообще слышали про вакцины, единственным противопоказанием к которым является аллергический шок?!

Collapse )
женя

способ сказать гадость

Ирония - как обертка от конфетки, развернешь: а там какашка. Это способ сказать гадость, замаскированный в шутовскую форму. В иронии всегда есть чувство собственного превосходства: "я тоньше, умнее, вижу больше граней чем вы, вот сейчас и продемонстрирую это своей иронией". Английский юмор исчерпывается пелевинской фразой: Collapse )
женя

Были люди в наше время

Помню, как пришел в Щуку на дипломный спектакль. В тот вечер играли сцены из «Дамы с камелиями» (роман Александра Дюма, героиня которого умирает от туберкулеза). Вышел Ширвиндт, неправдоподобной красоты. Следом появилась больная — дама с камелиями. Она покашляла. Ширвиндт мрачно посмотрел на нее и сказал: «Ну что, все кашляешь, да?» Зал умер от смеха. На этом спектакль закончился.
Кстати, Ширвиндт — автор самой короткой театральной рецензии. После спектакля «Сирано де Бержерак» в «Современнике» он сказал мне: «Здорово сиранулись!» – и ушел.

Мою жену распределили в Русский театр в Грозном. Премьером там был замечательный актер, он играл все: Гамлета, Отелло… Мавра играл так страстно, что бедная Дездемона вечно ходила с вывихнутыми пальцами. В пьесе «Кремлевские куранты» играл Сталина – и в гриме был до удивления похож. В то время шла борьба с культом личности, и у вождя в пьесе сократили почти весь текст. Но ему не нужно было слов. В очередную годовщину Октября в театре, как всегда, шли «Кремлевские куранты». В ложе сидело все партийное начальство. Вышел Сталин – и так взглянул на ложу, что та мигом встала, точнее, — вскочила! Актера звали – Леонид Броневой.
Эдвард Радзинский

Collapse )
женя

Еврейский театр драмы на пустом месте

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что... хуже школы?

Корреспондент пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения?
- В заднем кармане брюк.

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Collapse )
женя

паленая

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

- Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

- Что это?
Collapse )
женя

(no subject)

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.
Следующий год в России объявлен 2017-ым.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
В Виргинии школы запрещают "Убить пересмежника" и "Гека Финна". Обоснование: негр есть, а слова нет!

Мысли от _moss
Дихотомии делятся на истинные и ложные. Вот эта, например, ложная.
Женская логика: берешь у чужого и на время, а даешь своему и навсегда!
В Америке не секут в школьном образовании.
- Куда вешать барельеф? - спросил грузчик с каменным лицом.
Collapse )
женя

пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Collapse )
женя

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Collapse )
женя

тонкая грань

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...

Впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Collapse )
женя

Их надо почаще так мордой тыкать.

Вспомнилась постановка спектакля по "Анне Карениной" в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить - плиз, наслаждайтесь: https://vimeo.com/126356324).
Общаюсь с англичанином, жалуюсь на "неестественный цвет кожи" у героини классического произведения. Он (белый) начинает дуться, типа "расизм", ля-ля, тополя... Все расы равны, все актеры равны, имеют право играть кого хотят...
Говорю - "Не вопрос. Назови хоть один американский фильм где Джорджа Вашингтона играет афроамериканец".
Сопение.
"ОК. Пример попроще. Назови фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хоть белый".
Collapse )