Category: корабли

Category was added automatically. Read all entries about "корабли".

женя

Почему затонул "Одесский пароход"?

Мы овладеваем новым видом юмора. Юмор без смеха. Юмор без остроумия. Юмор, переходящий от тщетных потуг на личность зрителя.
Что может сказать зритель о фильме "Одесский пароход", если ему (зрителю) сразу сказать, что фильм не для широкой публики? Если зрителю сказать, что он не широкая публика, он перестанет кричать из зала слова, обидные для артиста.
Грандиозные песни, классические монологи, сильный актёрский состав - и не смешно! Дело всё в том, что и у Гоголя не смешно, и у Чехова не смешно и у Салтыкова-Шедрина не смешно. Потому что смешно - это когда неожиданно, а не когда знаешь наизусть. Пройдёт несколько лет, и станет этот "пароход" вполне себе недурственным фильмом. Просто не комедией, а музыкальной мелодрамой.
Вы ещё "проблемных" американских фильмов не видели, вот где дно...


Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость Collapse )
женя

Титаник

Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей.

Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%.

А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки.

А что мы видим у Камерона в фильме "Титаник"?

Collapse )
женя

"Полный, братцы, ататуй! Панихида с танцами!"

"Я знаю, куда мы плывём. Капитан, я пришел
попрощаться с тобой, с тобой. И твоим кораблем."
"Наутилус Помпилиус"
"Я видел секретные карты Генштаба. На них нет Америки."
"Даун Хаус"
"Сначала планировались гуляния, потом аресты.
Потом решили совместить."
"Тот самый Мюнхаузен"

- Ну что, Цивильный, тебе так нравится этот рыжий балабол?
- Да не особенно, популист и демагог...
- Тогда что ж ты переживаешь. Он знает и Он сделает так, чтобы лучше было всем. Поживем - увидим, а там посмотрим.
- Всем - это как? Средняя температура по больнице, да ещё и размазанная во времени, по векам? Я не хочу быть очередным Карфагеном и служить лишь предостережением потомкам.
- Делай что должно и будь что будет.
- Так и сделаю, я, наконец, избавился от этого кошмара русской интеллигенции: синдрома чужой страны.

Collapse )
женя

Опять адмирал на мель налетел!

Да что-ж такое?! Уж сколько раз твердили миру: в Америке, стране сильно демократической и абсолютно свободной, нельзя произносить слово "негр", слово "жид" и много других плохих слов. Kонтекст не важен: нельзя и всё тут! Сколько раз уже наши либералы наступали на ими же заботливо приготовленные грабли! Сколько миллионов долларов штрафов выплачено, сколько волчьих билетов роздано!.. Имя им легион. И вот: "ещё один сгорел на работе". Далее цитата пациента:
Collapse )
женя

Партнёры по бизнесу.

http://putnik1.livejournal.com/5091467.html#comments
Судья в заключительном слове, сказал, что "ему не предоставили доказательств того, что в Харькове оппозиционеру угрожает опасность."
не предоставили доказательств
что в Харькове
оппозиционеру
угрожает опасность.


Пришла тётя в отделенье
По причине избиенья
Ей сказали: «Что вы, тётя!
Вот убьют — тогда придёте!»

Был такой жуткий случай. Collapse )
женя

Чем русские больше не отличаются от американцев?

Некое дополнение ко вчерашнему посту. Эмоциональностью ответа. Исчезла она, эмоциональность, а помню, что была. Ирония и стёб заменили любовь и ненависть. Вот, например, ряд слов, я специально старался позабористей: политик, юрист, бандит, чиновник, антисемит, русофоб, охранитель, западник, русофил, сталинист, монархист, демократ, республиканец, укроп, ватник, террорист, полицейский... вызывает зевоту: "ну, и что?" Ничего, совсем ничего: правильная реакция здорового взрослого организма. Видел я, братцы таких лохов, - вы тут все ещё гении.

Потому что ни чужое горе, ни чужое счастье никого больше не напрягает. Откройте любую западную книжку по смыслу жизни и вы обязательно узнаете, что надо "жить для людей". Это мы ещё помним коммуналки и общежития, а американцы этого счастья не знают.

Collapse )
женя

Как это делалось в Одессе. Тресковые войны.

(18+). Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Collapse )
женя

Михаил Успенский. 1950-2014.

Мой читатель умер, мне некому писать.
"Жёлтая подводная лодка „Комсомолец Мордовии“", "Там, где нас нет", "Время ОНО","Кого за смертью посылать", "Белый хрен в конопляном поле", "Дорогой товарищ король", "Посмотри в глаза чудовищ", "Гиперборейская чума", "Марш экклезиастов","Райская машина".
женя

Александр Покровский

Умный на флоте дорастает до капитана первого ранга, мудрый - до третьего, а человек-легенда - только до старшего лейтенанта.
Нужно выбирать между капитаном первого ранга, мудростью и легендой.
Военнослужащий выбирает себе одно неприличное слово и постоянно с ним ходит.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство" - вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с ними вдруг говорят о любви.
На флоте любое начинание всегда делится на четыре стадии: первая - запугивание; вторая - запутывание; третья - наказание невиновных; четвертая - награждение непричастных.
Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.
Под «где» такая масса смешных ответов, просто диву иногда даешься.
Чеснок – это маленькое испытание для большой любви.
Начальство развращается, если вы все делаете молча, стиснув зубы, оно начинает считать, что все в этом мире легко и просто. Это вредные мысли, и от них начальство лучше беречь.
Я тут понял, что вы ни хрена не понимаете, поэтому объясняю ещё раз: у нас не все, как у людей, у нас многое на интонации, рефлекторно, по осанке, с поворотом головы.
Выражение морды говорило о том, что все в этом мире он уже видел и в необходимости многого сильно сомневается.
Зам страдает. Ему насчет демократии бумагу спустили. У него вчера на роже было выражение «здравствуй, жопа, новый год!», которое по истечению некоторого времени поменялось на «чтоб к исходу сентября родила богатыря!» Я ему не завидую.
Как себя вести с начальником? Как со зверем в зоопарке: не прикасаться к клетке.
женя

Виктор Конецкий “Психологическая несовместимость.”.

А ты, Витус, должен зарубить себе на носу, что в основе научно-технической революции лежит радио, но с ним связаны и неожиданности. Гриша по кличке Айсберг, например, исчез с флота в результате одной-единственной радиограммы своей собственной жены: «Купи Лондоне бюстгальтеры размер спроси радиста твоя Муму».
Тайна переписки, конечно, охраняется конституцией — все это знают. Но если некоторая утечка информации происходит и сквозь конверты, то в эфире дело обстоит еще воздушнее. Такая радиоутечка подвела Гришу Айсберга.
Гриша приходит в кают-компанию чай пить. Там стармех сидит и тупо, но внимательно смотрит на бюст одного великого человека, в честь которого было названо судно.
Только Гриша хлеб маслом намазал, стармех начинает сетовать, что бюст великого человека уже изрядно обтрепался, потрескался, износился и надо обязательно заказать другой, новый бюст, и для этого снять со старого бюста размеры, но можно, вообще-то, и не снимать, потому что радист, наверное, их и так знает.
Гриша спокойно объяснил стармеху, что его жена в магазине «Альбатрос» познакомилась с женой их радиста, жены подружились, часто встречаются и что у них одинаковый размер бюстов, но он, Гриша Айсберг, страдает тем, что не помнит никаких чужих размеров, даже свои размеры он не помнит, а у радиста все размеры записаны и потому его, Гриши, жена и радировала, чтобы он взял нужный размер у радиста. Все понятно и ничего особенного.
— А кто тебе сказал, что я чего-нибудь не понимаю? — изумленно спросил стармех.
Collapse )