Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

женя

способ сказать гадость

Ирония - как обертка от конфетки, развернешь: а там какашка. Это способ сказать гадость, замаскированный в шутовскую форму. В иронии всегда есть чувство собственного превосходства: "я тоньше, умнее, вижу больше граней чем вы, вот сейчас и продемонстрирую это своей иронией". Английский юмор исчерпывается пелевинской фразой: Collapse )
женя

КВН

На выходных смотрел КВН. Два часа. Не подряд, конечно. Много плакал. У Маслякова стальные нервы, а может он просто бухает перед эфиром до тех пор пока ему всё параллельно не станет...

Зато русский стендап обогнал американский. Это, конечно, не бог весть какое достижение. A oсобенно крут женский стендап: Collapse )
женя

Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас? . . - А сейчас хочется...
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Весна. Недавно копаю на даче, нaшёл рубль металлический и полoжил в карман. Копаю дальше, ещё рубль ... накопал 10 рублeй. Ну думаю, наверно, клад. Окaзалось, карман дырявый.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром: - Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику... Ответ (поймет только наш, русский человек): "Ребят, извините, только что встал на пост".
- Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что я плачу из-за веса? - Ну, это же очевидно!
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахуй?
У них в семье даже собаки кончали жизнь самоубийством, оставив записку: "Не могу больше так жить."
Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать? - Нет, он так не считает.

Collapse )
женя

Hanukkah 2020

Всех с праздником: примкнувшие и сочувствующие. Пусть всё у всех будет хорошо, драйв пусть не иссякает, чтобы с кайфом, радостно и счастливо. Ну и - здоровья конечно. Будет оно - остальное приложится, вам ли не знать.

Во дни сомнений и тягостных раздумий о судьбах мира, я люблю почитать квору(quora), где молодые энтузиасты и пожилые идиоты с высоким IQ демонстрируют свою эрудицию. "И зависть покинула сердце эмира".

Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.

Основатель компаний Tesla и SpaceX Илон Маск решил сменить местожительства и переехать из Калифорнии в Техас. Давно пора. Многие сейчас из долины бегут, бо там ценник уж совсем неадекватный.

Из нового русского кина относительно неплохо снимают Collapse )
женя

Почему затонул "Одесский пароход"?

Мы овладеваем новым видом юмора. Юмор без смеха. Юмор без остроумия. Юмор, переходящий от тщетных потуг на личность зрителя.
Что может сказать зритель о фильме "Одесский пароход", если ему (зрителю) сразу сказать, что фильм не для широкой публики? Если зрителю сказать, что он не широкая публика, он перестанет кричать из зала слова, обидные для артиста.
Грандиозные песни, классические монологи, сильный актёрский состав - и не смешно! Дело всё в том, что и у Гоголя не смешно, и у Чехова не смешно и у Салтыкова-Шедрина не смешно. Потому что смешно - это когда неожиданно, а не когда знаешь наизусть. Пройдёт несколько лет, и станет этот "пароход" вполне себе недурственным фильмом. Просто не комедией, а музыкальной мелодрамой.
Вы ещё "проблемных" американских фильмов не видели, вот где дно...


Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость Collapse )
женя

Тонкий американский юмор говорит об американском же образовании

Мы с мужем прошли через подъездное окно к Макдональдсу и дали кассиру счет на 5 долларов.
Наша общая сумма составила 4,25 доллара, поэтому я также передал ей 25 центов.
Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег».
Я сказал: «Да, я знаю, но таким образом вы можете просто вернуть мне доллар».
Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу.
Я так и сделал, и он вернул мне 25с и сказал: «Извините, но мы такого не делаем».
Затем кассир вернул мне 75 центов в обмен. Не путайте людей на MacD.


Мы должны были отремонтировать дверь гаража.
Ремонтник сказал нам, что одной из наших проблем было то, что у нас не было «большого» двигателя на сошнике.
Я подумала минуту и ​​сказала, что у нас был самый большой на тот момент: 1/2 л.с.
Он покачал головой и сказал: "Вам нужна 1/4 л.с.".
Я ответил, что 1/2 больше 1/4, и он сказал: "Нет, это не так. Четыре больше двух."


Я живу в сельской местности.
Недавно наш новый сосед, позвонил в местный офис городского совета, чтобы попросить убрать на нашей дороге знак "ОЛЕНЬ".
Причина: "машины здесь сбивают слишком много оленей ! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы перебегать дорогу."


Collapse )
женя

Концептуальные анекдоты

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Collapse )
женя

Не люблю сбывшихся анекдотов

Калифорнийский закон теперь требует обязательной установки солнечных батарей для всех новых домов.

Collapse )

Последнее время на половине здешнего китайского говна можно прочесть лучезарное: "содержит вещество, известное в Калифорнии как канцероген". Т.е. в Нью Йорке и Техасе жрать его можно и даже полезно, а вот в Калифорнии теперь и кофе не попить.
Не знаете, почему борцы за права всегда начинают с того, что портят всем настроение?