— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
— Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
— Мой.
— Я допью?
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".
— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Порочность - это когда вас радуют свои и чужие грехи, и раздражает чужая праведность.
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.
Женщину нужно обязательно любить. Иначе она будет мстить. А уж кому и за что, она точно придумает.
Правда - это блюдо на любителя. На мой взгляд так слишком острое.
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
