Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Categories:

Эдуард Успенский 1937-2018

4 классика нашей детской литературы перед которыми американцы - в пыли: Барто, Чуковский, Маршак, Успенский. А тексты-то у него многослойные - для детей очень разного возраста.

Передачи: "Гавань", "АБВГДейка", "Радио-няня", "Спокойной Ночи Малыши", мультфильмы: «Антошка», «Чебурашка» 3 серии, «Простоквашино» 3 серии, «Баба Яга против», «Пластилиновая ворона», «Следствие ведут колобки», «Новогодняя песенка Деда Мороза», «Ивашка из Дворца пионеров», даже интересно - у него вообще провалы были?


— Вы знаете, Миша, — сказал профессор Чайников, — я не перестаю вами восхищаться. Сколько лет я вас знаю, вы всё понимаете. Но самое интересное, что вы всё понимаете неправильно.

- Я люблю, когда у человека характер веселый — колбасно-угощательный. А у нее наоборот — тяжелый характер. Венико-выгонятельный.

Есть такие специальные коровы для котов. Козы называются.

- Вам плохо живётся, - объясняет тётя. - Только вы этого не понимаете. Вы по ошибке счастливы. Но я вам глаза раскрою.

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а его надо колбасой на язык класть. Тогда вкуснее получится.

— Я бы поехал, кабы один был. А Мурка моя? А хозяйство? А запасы на зиму? И потом, я уже привык к деревне и к людям. И меня уже знают все, здороваются. А в городе надо тысячу лет прожить, чтобы тебя уважать начали.

Есть же вот люди такие наоборотные. Чем меньше они думают, тем больше пользы.

Красивая история, - сказал мальчишка. - Её просто можно друзьям дарить на день рождения.

Потом он адрес написал: «Москва, институт Физики Солнца, отдел Восходов и Заходов, ученому у окна, в халате без пуговиц. У которого разные носки».

Папа стал ее успокаивать, а мама все равно кричит: — Это меня все продавцы давно знают и кости мне бесплатно дают! Это мне мышей видеть не хочется! Вот сейчас у меня тоже лапы ломит и хвост отваливается! Потому что жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний! Где моя мисочка на полу?! Еле-еле ее папа в себя привел.

Люди должны быть куда-нибудь нацелены. На что-то очень важное. - Мы не ракеты, - проворчал папа, - чтобы нас куда-то нацеливать. Надо просто жить.
Здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается.

Папа окончательно заявил, что он не домработница и что не надо из журналиста делать крепостного крестьянина, что пока он стоит в очереди в магазине, у него весь талант пропадает. Мама ответила, что его таланту грош цена, раз он пропадает. Что талантливых много, а трудолюбивых нет.

— Всю жизнь ты одни глупости говоришь. И дурацкие советы даёшь. Это меня не удивляет. А вот почему твои глупости всегда правильными бывают, этого я понять не могу. — А потому, — говорит папа, — что самый лучший совет всегда неожиданный. А неожиданность всегда глупостью кажется.

- Караул! - сказала тётя Тамара и позвала к себе маму: - Я как старшая сестра тебе говорю: ты должна воспитывать не только сына, но и мужа. - А может, не надо меня воспитывать? - говорит папа. - Мне уже скоро сорок. - Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, - отметила тётя Тамара, - а после уже перевоспитывать надо.

А без мыла что за мытьё! Так, намокание!

Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

На кухне куковала кукушка. Гордость папы. Он ее из Чехословакии привез. Эта кукушка была как градусник по психозу. Обычно ее Люся не замечала. Как только в доме появлялись волнения, кукушка начинала проступать.

— А наш «Запорожец» на что? — Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.

«— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать. — Тогда родители пропадать начнут.»

«Если не купишь мне джинсы, я в школу не пойду. У нас все учащиеся в джинсах ходят. Даже директор. Я одна как из сельской местности в юбке югославской. Будто я отсталая». А где же я ей эти джинсы возьму? Да ведь не простые надо, а фирмы Врангеля. Я ей говорю: «Этого Врангеля мы прогнали в революцию не для того, чтобы его штаны носить!»

— А почему так получается? — спрашивает почтальон Печкин. — У вас что, средств не хватает? У вас денег нет? — Деньги у нас есть, — отвечает Матроскин. — У нас ума не хватает.

— Мне жалко ёлки рубить. Они такие красивые! — Ты не о красоте думай, а о том, что они бесплатные! — кричит кот. — Сейчас, между прочим, время настоящей экономии наступило. Значит, всё бесплатное надо брать как можно скорее.

На комаров в этом году был большой урожай. Такие комары летали, что их можно было палкой сбивать, в корзину собирать и кур ими откармливать. Когда на Печкина восемь комаров село, он упал.

Женщины платки яркие вокруг себя повязали, ходили и улыбались. Ведь не каждый день на селе такой хороший религиозный праздник - встреча с кандидатами.

Гена в это время читал. Он очень любил читать точные и серьёзные книги: справочники, учебники или расписания движения поездов.

Сейчас без языка нельзя. Пропадёшь сразу: или из тебя шапку сделают, или воротник, или просто коврик для ног.

— От этой картины на стене, — говорит мама, — очень большая польза. Она дырку на обоях загораживает.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное, — сердится кот, — надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет.
А я, может, только жить начал — корову купить собираюсь!

Связи - это когда люди друг другу хорошее делают ни с того ни с сего. Просто по старой памяти. — Понятно, — говорит дядя Фёдор. — Если, например, мальчик в автобусе ни с того ни с сего старушке место уступил, значит, он это по знакомству сделал. По старой памяти.


Подумаешь, пироги! Я ещё вышивать умею и на машинке шить.

— Спасибо вам! Я почему нехороший был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть начну.

Всю жизнь ты одни глупости говоришь. И дурацкие советы даёшь. Это меня не удивляет. А вот почему твои глупости всегда правильными бывают, этого я понять не могу.

— Средства у нас есть, — отвечает кот. — У нас ума не хватает. Говорил я ему: «Купи себе валенки». А он кеды купил. Тоже мне чемпион сельской местности.
-- Лучше бы он альпинизмом занялся. — Почему альпинизмом? — спрашивает Печкин. — Там несчастных случаев больше. Тьфу. Балбес он! — Вы ему письмо напишите. Я вам даже открытку дам. Вам простую или поздравительную? У меня только поздравительные. — Неправильно это, — говорит Печкин. — Если бланк поздравительный, сначала поздравить надо. Тогда кот дописал: «Поздравляю тебя, Шарик, ты — балбес».

— Что это за народное творчество? — Это индейская национальная изба, — говорит пёс. — Фигвам называется.

— А ты не о красоте думай, — кричит кот, — а о том, что они бесплатные! Сейчас, между прочим, пятилетка экономии. Всё бесплатное в цене.

— до чего техника дошла: вашу маму и там и тут передают.

— Это мамина сестра. Она недавно на пенсию вышла. Ей силы девать некуда. Вот и покупает рояли для всех.

— От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает! — Ну, и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может! — А у нас нет мышей! — А мы заведём! — Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я! — Ну-ну-ну-ну, он, он… Я тебя выбираю. Я с тобой уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу!

«Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.»

Мама, может быть, была не права, но она была мама, а мама всегда права.

...много я дать не могу. Могу дать только половину. — А почему? — У меня такое правило, — объяснил начальник, — все делать наполовину. — А почему у вас такое правило? — спросил Чебурашка. — Очень просто, — сказал Иван Иванович. — Если в все буду делать до конца и всем все разрешать, то про меня скажут, что я слишком добрый и каждый у меня делает что хочет. А если я ничего не буду делать и никому ничего не разрешать, то про меня скажут, что я бездельник и всем только мешаю. А так про меня никто ничего плохого не скажет. Понятно?

Каждому, кто хоть раз бывал в Москве, знакомо здание Третьяковской галереи — оно находится рядом с кинотеатром «Ударник».

— Ну, а ты, Дима? — спросила Галя. — Разве ты завёл себе друга? — Завёл, — ответил Дима. — Ещё как завёл! — Кто же это, если не секрет? Покажи нам. — Вот кто. — Дима показал пальцем на Марусю. — Но ведь у неё совсем нет двоек! — удивился Гена. — Это, конечно, плохо, — согласился мальчишка. — Но двойки — это не главное. Если у человека нет двоек, ещё не значит, что он никуда не годится!

— Шеф, — спросил Булочкин. — А как вы догадались, что дворничиха — блондинка в очках? — Очень просто, — сказал Колобок. — Мой метод — внимание плюс память. Она же у нас в парке шестой год работает. Ее фотография на доске Почета у входа висит.

— А ты немного похудела, — сказал Чебурашка. — Да, — согласилась девочка. — А это очень заметно? — Нет! — воскликнул Чебурашка. — Почти незаметно. Ты совсем немножко похудела. Так немножко, так немножко, что даже немного поправилась!

...родителей себе не выбирают. Берут, какие достаются. Но достаются почему-то самые лучшие.

- Ты спиртное пьёшь? - Не пью? - И много не пьёшь?

— А умываться как? — А так! Надо меньше пачкаться!

«… по квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности.»

— Уф!… Ну что-за дичь пошла бестолковая! Я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать! — Это ещё что! Ты за ним ещё пол дня бегать будешь! — Это ещё зачем? — А чтоб фотографию отдать!»

«Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда.»

— Очень просто, — стал объяснять мастер. — Сначала вы считаете, что все важнее одного. Потом считаете, что большинство важнее меньшинства. А дальше у вас получится, что половина всех важнее половины всех. — Так уже не получится, — сказал Новости Дня. — Половина всех равна половине всех. — Это только на словах, — объяснил Холодилин. — А если одни привыкли считать себя главнее других, они так и будут считать себя главнее, даже если их станет меньше. И в конце концов у вас выйдет, что не все важнее одного, а один, самый важный, важнее всех остальных.

«Шарик: «Мясо лучше в магазине покупать.» Матроскин: «Почему?» Шарик: «Там костей больше.»»

С одной стороны, он был милиционер, а с другой — тоже человек.

Он был пожилого возраста, старше тридцати.

— Как так негром стал? Разве неграми становятся? — Становятся, да ещё как. К нам морилку завезли венгерскую для мебели. Он её выпил заместо спирта на одной гулянке. Наутро весь окрасился в коричневый цвет. Вот, не пей что ни попадя.

Тоже мне охотник-спортсмен для сельской местности. Лучше бы он парашютным спортом занимался. Или альпинизмом. — Там что, платят больше? — поинтересовался Печкин. — Там смертных случаев больше, — объяснил Матроскин.

— Гена, а Гена, я скоро состарюсь, — говорит Чебурашка, — а мы ничего не заработали. — Чебурашка, Чебурашка, в сельском хозяйстве работают не ради денег. — А ради чего? Ради почёта? — Нет. Кому он нужен, почёт этот! — Ради свежего воздуха? — Нет. Свежего воздуха и в городе хватает. Особенно по утрам. — Ради удовольствия? Да, Гена? — Нет. Какое уж тут удовольствие — с утра до вечера в земле и в работе. — А ради чего? — А кто его знает, Чебурашка.

- Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума по отдельности сходят. Это только гриппом все вместе болеют. И никакая лохматость у нас не повышалась, а наоборот. Потому что мы вчера в парикмахерской были.

— А что, Игорь Иванович, у вас и в самом деле бабушка колдуньей была? — Только наполовину, — ответил Печкин. — Она по вечерам подрабатывала. Приворотное зелье для заказчиков делала. — А на метелке она умела летать? — спросил дядя Федор. — Умела, — ответил Печкин. — Как же без этого. Но она редко летала. Только когда на партсобрания опаздывала. И летала она кое-как, плохо. Как ворона с гантелей.

— Потресканные выпуклые доски с блестящими гражданами на них! — ответил преступный Вася. — Караул! — схватился за голову ночной экскурсовод. — Потресканные доски с блестящими гражданами?! Откуда такая темнота? Да это же первые русские иконы. Это истоки живописи. Вот эта блестящая гражданка — это же Владимирская Божья матерь. Ее писали еще в древней Византии. Потом она долго хранилась у киевских князей. Потом великий князь Андрей Боголюбский украл ее у киевлян и привез в город Суздаль. «Ему можно!» — тихо подумал про себя Вася Углов.

Заглянул тут я в вашу казну и поразился. Ни замка, ни часового. Не казна, а проходной двор. Да у вас так всё золото растащат! — А наш царь говорил, что людям надо верить! — рискнул сказать Гаврила. — Да? — обернулся Кощей. — И где теперь ваш царь? — В подвале сидит. — Вот то-то!

Бывают такие вечера или утра,а может быть утры,когда каждого нормального человека тянет к приключениям.Человеку хочется открыть неизвестный вулкан,хребет или остров.Может быть,даже найти неизвестный Северный полюс. Но Северный полюс давно открыт, как и Южный, значит нужно отыскать Восточный или Западный...

— Когда не знают, о чём писать, о погодe пишут.

Он нашел, что знания у Маши есть. Но их не много, и все они неправильные.

Однажды кот говорит: — Что это мы всё без молока и без молока? Так и умереть можно. Надо бы корову купить. — Надо бы, — соглашается дядя Фёдор. — Да где денег взять? — Может, занять? — предлагает пёс. — У соседей. — А чем отдавать будем? — спрашивает кот. — Отдавать-то надо. — А отдавать будем молоком. Но кот не согласен: — Если молоко отдавать, зачем же тогда корова? — Значит, надо что-нибудь продать, — говорит Шарик. — А что? — Что-нибудь ненужное. — Чтобы продать что-нибудь ненужное, — сердится кот, — надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет.

Вечером господин Ау пил дома чай и рассматривал подарки. Раскрашенный солдатик. Толстая пачка жвачки. Маленькая автомашина. Красивая, как Римма, маленькая куколка. (Тот самый кукленок, который в свое время требовал мороженое на лупцевательном чаепитии.) Неработающая зажигалка. Игральная кость. И большая стеклянная бусина. За всю жизнь господин Ау не держал в руках столько счастья.
Tags: baby, edu, lit, rip, ru
Subscribe

  • Рецепт не сдохнуть

    Акунин уехал и из Лондона написал, мол, если посмотреть со стороны на наше общество, то сложится впечатление, что никто никому не нужен. Интересно,…

  • Про сбор денег

    «В пятом микрорайоне завелся маньяк. Он уже изнасиловал Алевтину Сергеевну и Тамару Петровну. Маньяк соблюдает четкую очередность и следующей идет…

  • После хлеба и зрелищ

    Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо. Современная…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Рецепт не сдохнуть

    Акунин уехал и из Лондона написал, мол, если посмотреть со стороны на наше общество, то сложится впечатление, что никто никому не нужен. Интересно,…

  • Про сбор денег

    «В пятом микрорайоне завелся маньяк. Он уже изнасиловал Алевтину Сергеевну и Тамару Петровну. Маньяк соблюдает четкую очередность и следующей идет…

  • После хлеба и зрелищ

    Россия занимает 131 строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо. Современная…