Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Маша и Три Медведя, Штурман и Капитан


В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях. Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Присяжный: Ах, какие ножки!
____________________________________________________________________

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО! догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не на х*й иду!
____________________________________________________________________

Есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
____________________________________________________________________
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
____________________________________________________________________
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
____________________________________________________________________
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
____________________________________________________________________
В суде:
- Подсудимый, вам знаком этот нож?
- Да!
- А почему вы на прошлом заседании утверждали обратное?
- Так вы мне его второй раз показываете!
____________________________________________________________________
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
____________________________________________________________________
Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?..

____________________________________________________________________
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
____________________________________________________________________
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!
Легкий наклон головы:
- А я где?
____________________________________________________________________
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
____________________________________________________________________
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Ещё!
Tags: анекдот
Subscribe

  • Требуется ваша помощь!

    Из чего состоят наши левые ребята, которые захватили власть, запугав судей и пририсовав себе миллионы подписей, и которые ударными темпами превращают…

  • Демократия на марше

    Сейчас в суде слушают дело полицейского, которого обвиняют в смерти George Floyd, и дела прокуратуры идут не так успешно, как им бы хотелось - их…

  • Еврейским демократам

    Администрация Байдена в качестве благодарности за правильное голосование преподнесла очередной сюрприз- возобновили помощь палестинской автономии.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

  • Требуется ваша помощь!

    Из чего состоят наши левые ребята, которые захватили власть, запугав судей и пририсовав себе миллионы подписей, и которые ударными темпами превращают…

  • Демократия на марше

    Сейчас в суде слушают дело полицейского, которого обвиняют в смерти George Floyd, и дела прокуратуры идут не так успешно, как им бы хотелось - их…

  • Еврейским демократам

    Администрация Байдена в качестве благодарности за правильное голосование преподнесла очередной сюрприз- возобновили помощь палестинской автономии.…