Подумаешь, какой-то никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу.
После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.
От хорошей жизни йогами не становятся.
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Ливанов закопал образование, теперь пусть Украину закапывает.
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.
- А сосисок?
- У мине для вас имеется шикарный вариант!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!…Покажите фото!
- Я вас умоляю!! С таким приданым я фото не показываю!
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
- Федька,откуда вонишша ?
- Барышни кофей пьют.
А. Н. Толстой " Петр l"
— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
— Простите, а вы точно новый Министр образования?
ИГИЛ взял на себя ответственость за назначение нового министра образования в России.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
