Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке.
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!
- А еще, - сказал Гаврилов, - я помню вашу историю про хорька.
- У меня нет истории про хорька, - растерянно ответила я.
- А как же про жирафа, который изнасиловал хорька и, как положено русскому литератору, очень этого хорька потом жалел? - удивленно спросил Гаврилов.
- Вообще-то это история про жирафа, - сказала я осторожно.
- Нет, нет, про хорька! Про хорька! - возмущенно настаивал русский литератор Александр Феликсович Гаврилов. Linor Goralik
- Я убила таракана, - жалобно говорит Агата. - Я теперь переживаю. Что он мог мне сделать?
- Слушай, - говорит Тигра, - я думаю, у него все окей.
- Дааа? - изумляется Агата, - Почему?
- Ну потому что всё! - говорит Тигра. - Всё! Не надо больше ползти! Linor Goralik
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?
- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.
Митя с Димкой праздновали какую-то совместную дату, я приехала к ним в гости. Попили чаю, решили посмотреть кино. Митя уже почти выбрал диск, когда Димка вернулся из спальни с колонками, посмотрел сначала на диск, потом на Митю, и сказал жалобно:
- Слушай, ради Бога, только не про пидоров. Я больше не могу про пидоров. Linor Goralik
- Как перестать быть тоскливым мудаком? - интересуется Агата.
- За двенадцать шагов, - говорит Гриша. - Напишемте такой самоучитель.
- Первый шаг я уже сделала, - говорит Агата. - Признала, что я - тоскливый мудак.
- Отлично, - говорит Гриша. - Обычно второй шаг - "Найти таких же тоскливых мудаков, и вместе мы спасемся".
- Я пас, - говорит Агата, - Я тоскливых мудаков на дух не переношу. Linor Goralik
