Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Category:

конь под навесом.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Найти-то мы его нашли...
- Так предъявите, чего тяните!! Сам уже пять раз звонил!!
- Думаем над алиби.
- Какое у него в... алиби?!!
- Не у него - у нас. (*)

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

В видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую чушь идиотскую сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И все нормально было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... не надо его ловить! Пусть себе падает!

- Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?!
- Да потому, что я Виталик!

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно.. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
—Узнала, да?

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму за муж вышла?
- Что ж, я не человек?! Ну жалко его, конечно.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша.
— Я сказал: «Хорошо, покупай».

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Tags: anekdot
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments