Он: с чего ты взяла, что он женат?
Я: у него же кольцо на пальце!
Он: и это разве значит, что он женат?
Я: а что же это значит?
Он: То, что у него просто есть кольцо.
- Хочу приобрести соковыжималку, так как устал выбрасывать яблоки. Не хранятся совсем. Может кто что порекомендует, если есть опыт.
- Сосед на даче сделал из гидравлического домкрата. Доволен как слон. Выжимает отлично. после отжима получается сухая вата.
- Я задерживаюсь. нафигатор не туда завёл.
- А я тебе говорил поменяй голос на мужской.Не доверяй штурманам-женщинам.
У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?
Меня умиляют некоторые рекламные креативщики. "Нужны деньги до зарплаты?". Они всерьез думают, что я на это куплюсь? Ага, щаз, нашли дебила. Мне нужны деньги до зарплаты и после зарплаты. И вместо зарплаты.
-: Это бля какой-то позор завлекать в армию Украины прелестями Иностранного легиона Франции.... Это типа подкат гопника на сельской дискотеке: отдайся мне за кустами, знаешь сколько порнозвёздам в Голливуде платят?
- Вы так говорите, будто это не работает!
- Блин, я так не делал...не знал, что работает
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста...спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
