— Скажите, а вы действительно нотариус?
— Да, конечно
— У вас и печать имеется ?
— Да, конечно
— И бумага с водяными знаками?
— Конечно, а вы что собственно хотели?
— Я хочу написать завещание!
— Присаживайтесь, вот бумага, пишите
Еврей садится, пишет, спрашивает:
— Скажите, а НИКОМУ НИХУЯ слитно или раздельно пишется?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
Он обращается к прохожему:
— Изя, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!
Разговаривают две еврейки в Одессе:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Слушай, Абрам, может винца випьем?
— Hу, сходи, Мойша, купи.
— Hу, нет — так нет…
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот к примеру «не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру «не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди, третий рейх, вся хуйня…
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот к примеру «не укради».
— Да ну, как же я проживу не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями…
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
