Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Categories:

Digest 3.

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.

У Хаима умерла жена. Собрались многочисленные родственники, соседи, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут найти. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находят вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я н соображаю, что я делаю.

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин — евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!

Спрашивают у русского, украинца и еврея, что бы они делали, если бы стали царями.
Русский:
— Я бы целыми днями лежал на печи и играл на балалайке.
Украинец:
— А я бы целыми днями ел вареники и сало.
Еврей:
— Если бы я был царем, я бы жил немножко лучше, чем цари — я еще бы и шил на дому!

Сидят на улице два нищих. У одного на груди табличка «Иван», у второго- «Абрам».
У первого полным полно денег, у второго — ни одной монетки. Подходит прохожий, бросил «Абраму» монетку и говорит:
— Вы бы табличку сменили. Неужто не понятно, что вам никто не подаст?
«Абрам» поворачивается к «Ивану»:
— Слышал, Изя, этот гой будет нас учить коммерции!

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока не закончил медицинский или юрфак.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно, что ты там видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало, что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только самого себя.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!

Израильский парламент.
— Для преодоления экономических трудностей следует объявить войну СССР — он победит нас и будет кормить.
— Лучше — США: сытнее накормят.
— А лучше — и СССР, и США. Нас победят, поделят на зоны, США будет кормить свою, СССР — свою.
Тут подал голос старый еврей:
— А если мы их победим?

Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже 30 лет не переписываюсь!
— Напрасно. Он борец за мир, друг нашей страны. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: "Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…"

— Слышал, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет. Опять выкрутятся.

— Будет ли пятая графа при коммунизме?
— Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, как мне жить? Семья большая — все в одной каморке.
— У тебя есть коза? Приведи ее в свою каморку.
Через несколько дней раввин спрашивает:
— Ну как?
— Совсем невмоготу! И так тесно, еще эта коза!
— А теперь выведи козу.

Два еврея идут мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздыхает. Второй:
— Ты будешь мне рассказывать!

В купе поезда едут еврей и генерал с собакой. Генерал — собаке:
— Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!
Собака выполняет все команды. Генерал обращается к еврею:
— Ну что, умная у меня собака?
— Умная. Если бы она не была евреем, то смогла бы стать генералом.

Чем отличается террорист от еврейской мамы?
С террористом можно договориться.

Один еврей закурил в субботу и подумал:
— Может ли правоверный еврей курить в субботу?
Пошел к ребе. Видит: ребе тоже курит.
— Ребе, может ли правоверный еврей курить в субботу?
— В субботу курить грех.
— А почему ты куришь?
— Так я же ни у кого не спрашиваю.

— Мойше, как тебе эта балерина?
— Танцует неплохо, только ноги короткие.
— Но до пола достают?

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Абраша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Tags: anekdot
Subscribe

  • Попросите кого-нибудь вам продиктовать, а потом сверьте ошибки

    С камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно оштукатуренной террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой…

  • Кое-что о русском языке.

    Выражения ,, ты мне очень нужен" и ,,очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл. 🦚 Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и…

  • Наш Шекспир

    О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ «Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

  • Попросите кого-нибудь вам продиктовать, а потом сверьте ошибки

    С камушка на камушек порхал легкомысленный воробышек, а на прилежно оштукатуренной террасе, искусно задрапированной гобеленами с дефензивой…

  • Кое-что о русском языке.

    Выражения ,, ты мне очень нужен" и ,,очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл. 🦚 Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и…

  • Наш Шекспир

    О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ «Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не…