Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Categories:

Digest 1.

Заходит еврей в лавку:
— Почём стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почём она стоит!

— Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Люди! Люди! Идите сюда! Посмотрите на этого идиота, который не знает, где Дерибасовская!


— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Ничего вкуснее я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что! У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем…

На одесском рынке:
— Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер…

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

В Одесском оперном театре тенор поёт арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились…Куда, куда…
Певец, возмущенно:
— Ну шо «куда, куда»?! А может я мотивчик забыл!

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит одессит с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину сделал вызов.
— И что, он едет?

— Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
— Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата…
Так появились цыгане.

— Сара! Сара!
— Шо?
— Сара, ваша девичья фамилия не Айсберг?
— Ну.
— Ну вот, видишь, Моня, я тебе говорила, шо это с Сары сняли 38 челюскинцев.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Встречаются два одессита:
— Изя, говорят, что ты стал националистом?
— Да, стал.
— А какой национальности?

— Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену. А на шо, если не секрет?

— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком…Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

В синагоге выборы раввина. Все предлагают Рабиновича: он-де и набожный, и образованный, и общественными делами занимается. Встает Хаймович:
— Можно я выскажу свое мнение?
Все:
— Пожалуйста!
Хаймович:
— Вот вы все тут предлагаете Рабиновича, а между тем у него дочь — проститутка.
Все:
— Как?! Не может быть! А мы его в раввины! Ой, времена, ой, нравы, ой, нынешние дети!
Рабинович растерянно:
— Господа! Я же всю жизнь безвыездно прожил в нашем местечке, вы же все меня прекрасно знаете, у меня 6 сыновей и ни одной дочери!
Все:
— Конечно! Хаймович, что вы такое говорите?
Хаймович:
— Ну я только высказал своё мнение, а вам решать.


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
— Послушай,Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война.

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идёт.

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
— Это что такое! рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
израильский генерал отвечает:
— Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает:
— Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?

В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Поезд меняют.
— На что меняют?
— Как на что?! На поезд!
— Поезд — на поезд? Нет, это не Одесса!

В Одессе:
— Послушайте, после вашей лошади на асфальте осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

Моисей спускается с горы Синай, где получил от Бога заповеди, и обращается к своему народу:
— Евреи! У меня две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — заповедей всего десять. Плохая — прелюбодеяние вошло.
Tags: anekdot
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments