Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Categories:

экзаменатор строгий, а учитель посредственный.

Жизнь - она только экзаменатор строгий, а учитель посредственный.
Быть богатой – это вроде как быть блондинкой: приятно, но не обязательно.
Мало уметь видеть, нужно еще научиться не видеть того, чего нет.
Жареный петух - птица мудрости.
Первое условие для интеллектуала это правильная оценка степени продуктивности предстоящего диалога.
В России есть 3 вида дорожного покрытия: грязь, засохшая грязь и замёрзшая грязь.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
Первый номер журнала «Ленивая сволочь» так и не добрался до типографии.
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

На приеме у психолога.
— Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
— Да, доктор...
— Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
— Да.
— Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
— Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!


Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев — по-летнему жарко.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает — надо исполнять...»

Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Ну... тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
— Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»...
Пациент открывает глаза и говорит:
— Я рад за вас, доктор...

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
— Валера ...но можете называть меня просто «ничтожество».

— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
— А где здесь «бессознательно»?

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Tags: aforizm2013, anekdot
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments