Приличная девушка никогда не бегает за мужчиной. Вот где вы видели,чтобы мышеловка бегала за мышью?
Великие истины слишком важны, чтобы быть новыми.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Один парень использовал iPhone, а потом на андроид пересел. Говорил - нравится, удобно, красиво. Его потом в дурдом, конечно, забрали...
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала!?"
В том, что женщины ищут идеального мужчину, виноват Disney, в том, что мужчины ищут идеальную женщину, виноват Playboy.
Нельзя иметь все сразу - и море, и по колено.
Пришли сотрудник СК с обыском к Ксении Собчак и встретили там Яшина. Потом пришли с обыском к Елене Васильевой и встретили там Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.
Если вы раньше не парились, а сейчас паритесь, вспомните, что вы не парились и не парьтесь.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Семьдесят пять процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет.
- Света, хочешь я подарю тебе все - небо, звезды, Луну, всю Вселенную...
- Миш, а что, денег совсем нет?
—Давай поедем на выходные к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
