pavel_slob"Когда-то спросили генерала Рафаэля Эйтана, или, как его звала вся страна, Рафуля, какие песни он любит.
- Люблю израильские песни, - ответил он.
- Израильских песен много, они разные, какие именно ты любишь? - уточнил ведущий передачи.
- Ну, вот те русские, что мы пели когда-то, - ответил Рафуль."
"Крылья, ноги и хвосты".
m_petraБрат подруги сходил к психотерапевту. За жизнь хотел поговорить, но не вышло:
Когда для затравки, перечисляя свои печали, он сказал ему о нестабильности адвокатских доходов, психотерапевт поддакнул:
- Ну да, адвокаты ведь воздухом торгуют практически.
На что тот возразил, что психотерапевты вообще воздухом-воздухом торгуют.
И у них состоялась дискуссия - кто больше обманывает клиентов - адвокаты или психотерапевты.
Вот и поговорили.
sickiraТеперь все делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова президент там подписал...
drevo_zВ обувной мастерской приемщица стоящей передо мной тетке:
- Если туфли погрызла собака – это не гарантийный случай!
- До вашего ремонта она ничего не грызла! Вы их чем-то намазали! Я пойду в общество защиты потребителей!
Дама по телефону, очень громко:
- Я не виновата, что ты не слышишь! Я так ору, что мне скорую скоро вызовут! Да не тебе, мне вызовут! Ничего не болит! У меня ничего не болит!
В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу:
- Извините, это мне так кажется или у этого торшера действительно развратный вид?
Дворничиха из соседнего дома, лет 35, не больше, разговаривает со своей знакомой примерно того же возраста.
- А как у тебя дела на любовном фронте?
- Не спрашивай. Сижу в окопе и не высовываюсь.
Тетка из соседнего подъезда. Осенью вцепилась в меня мертвой хваткой:
- Ваша собака гавкает без перерыва, с утра до ночи, весь день, покоя нет! Сделайте с ней что-нибудь!
- Вы не по адресу, у нас нет собаки.
- А кто у вас тогда лает?!
Вчера:
- У вас тихо, избавились от собачки, да?
Мужик в гастрономе, в тележке три бутылки водки. Заметил, что я смотрю на этот продуктовый набор: - О! Сладенькое забыл! – и взял с полки самую маленькую шоколадку. 25 грамм.
Две девушки, одна чуть ли не в слезах: - И знаешь, как он объяснил? У тебя, говорит, три хвоста за сессию, как я с тобой встречаться буду!
Как только моя приятельница припомнит, где она записала название какой-то панацеи для улучшения памяти, так я немедленно начну эту самую память улучшать.
Сегодня узнала, что моя бывшая соседка, три раза разводившаяся с громовыми скандалами, судами, дележом имущества, обвинениями бывших мужей во всех смертных грехах, включая измену родине, поедание на завтрак младенцев и такое, о чём и говорить-то неприлично, нынче работает консультантом-психологом по семейно-брачным отношениям. А собственно говоря, кому, как ни ей.
