Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Сколько ты весишь?
- В очках-сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

— Му-му, — подумал Герасим.
— Ну-ну, — подумала собака Бескервилей.

Начальник собрал своих работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...!

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да?..

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

В опере муж восхищается:
- Какая роскошная кларатура у этого сопрано!
Жена с возмущением:
- Молчи, козёл, лучше слушай, как она поёт!

В поезде француженка спрашивает одессита: - Паралеву франсе?
- Конечно мадам - отвечает одессит, - как только поедем.

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку, толкается, ее не пускают, - и тогда она громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я - отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, и, в случае чего, отпоет совсем не дорого". Подействовало…


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина - в ванную...
В это время родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, и вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказал: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь.
Tags: anekdot
Subscribe

  • Предвыборная агитация.

    У нас в русских районах Брайтона ходят слухи, что жильцам Трамп-village, правильно проголосовавшим, не будут повышать в этом году квартплату.

  • "Кабаки и бабы доведут тебя до цугундера."

    Если вы попытаетесь составить портрет человека, наиболее подверженного мыслям о суициде, это будет белый мужчина среднего или пожилого возраста,…

  • "У меня все ходы записаны!"

    1. У США есть система контроля за пространством, аналогичная российской СПРН. Американские спутники и установленные в Европе радары тоже фиксируют…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments

  • Предвыборная агитация.

    У нас в русских районах Брайтона ходят слухи, что жильцам Трамп-village, правильно проголосовавшим, не будут повышать в этом году квартплату.

  • "Кабаки и бабы доведут тебя до цугундера."

    Если вы попытаетесь составить портрет человека, наиболее подверженного мыслям о суициде, это будет белый мужчина среднего или пожилого возраста,…

  • "У меня все ходы записаны!"

    1. У США есть система контроля за пространством, аналогичная российской СПРН. Американские спутники и установленные в Европе радары тоже фиксируют…