Женя (civil_engineer) wrote,
Женя
civil_engineer

Categories:

Ради тебя.

Когда Маленькому Принцу было шесть лет, он подарил королю свой первый рисунок.
- Это для тебя, папа, - сказал Принц, - я рисовал его весь вечер.
- Странно, - ответил Король, - ты занимаешься с лучшими художниками страны, а линии нечёткие и достоверность отсутствует.
И Маленькому принцу стало очень-очень стыдно.
В четырнадцать Принц написал на своих доспехах «Ob tui pater»* и поехал за тридевять земель – на турнир (как у них, Принцев водится). Правда водится это у них годам к двадцати, а то и позже, но нашему уж очень хотелось СОВЕРШИТЬ. Или, на худой конец, СДЕЛАТЬ.
- Серебро? Король приподнял одну бровь, - запомни! Кроме золота нет металла, который следует ….. Король склонился над годовым отчётом, а Принцу стало очень и очень стыдно. Опять.
А потом Принц победил Дракона. Во имя Короля, конечно. И принёс ему голову, и к ногам бросил. История умалчивает о том, что у них там произошло, но Принц признал свою ошибку. И, да, ему было стыдно. Очень.
Прошло время. Король умер, а Принц занял его место. И первым своим указом Новый Король запретил подданным говорить «для», «ряди» и «во имя». И из словарей вычеркнул. Навсегда.

*лат. «Ради тебя, отец»


***


Сказать по правде, этот принц был какой-то неправильный. Начать хотя бы с того, что ни на каком коне за тридевять земель он не скакал, за принцесс не сражался с драконами (а может, скакал и сражался, но нам сие неизвестно), а просто тихо-мирно сидел в своём замке, размышляя над делами маленького своего государства. А принцесса пришла к нему сама.
Пришла - это мягко сказано. Сначала раздался жуткий грохот в дверь, потом послышались дикие крики, а потом на порог замка ввалилась прицесса, но в каком она была виде!
Кринолин сбит, причёска растрёпана, нежные руки исцарапаны колючим кустакником, каблуки на туфельках сломаны; словом, вся в слезах и губной помаде...
Когда принцесса молниеносно закрыла дверь на тяжеленный засов и с рыданиями упала на грудь принца, он худо-бедно стал догадываться, что принцесса еле жива от страха. Но решил уточнить:
-Что с вами случилось, дитя моё? - спросил он ласково.
- Ах, милый принц! - рыдая, ответила принцесса, - Я самая несчастная девушка на свете! Мало того, что я осиротела и потеряла своё королевство, так на меня ещё и напал злой страшный дракон! Я едва спаслась от него! Я пришла просить у вас защиты! Я бежала к вам через бурю, через тёмный лес, а дракон гнался за мной по пятам! Мне так страшно...
Принц выглянул в окно, но не бури, ни леса не увидел. За окном была солнечная лужайка. Дракона там тоже не наблюдалось, правда, на горизонте паслось несколько юных овечек.
Вместе с тем вид принцессы не оставлял сомнений: она действительно пришла из ненастного леса, преследуемая злобным драконом.
- Хорошо. - сказал принц - Что вы хотите от меня?
- Как что? - принцесса даже перестала плакать - Вы же принц! Идите и убейте этого дракона! А потом, - она всхлипнула, - женитесь на мне... или... если у вас уже есть девушка... хотя бы дракона убейте...
- Поймите меня правильно - сказал принц, - я не могу убить вашего дракона. Я даже не уверен, что его надо убивать. Но я вам могу помочь разобраться с вашим драконом самостоятельно. Если захотите...
Принцесса от удивления икнула.
- Принц, вы что, с ума сошли??!!
А принц поглядел на принцессу добрыми-добрыми глазами и сказал:
- Так я же не принц, деточка. Я твой терапевт...

http://www.gestaltlife.ru/forum/index.php?showtopic=729&st=60&#entry21945


***

Встречаются раз психолог, психоаналитик и психиатр...

http://www.bori.ru
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова. Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку? - Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЕ, СВОЛОЧЬ!!!

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не
верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.


На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то... то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

via http://www.bori.ru

P.S.: Никогда не редактируйте своих постов, меняя дату или уровень доступа, бо есть серьёзная вероятность того, что ваши друзья их не увидят вообще в своих лентах.
Tags: psi, story
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments