November 19th, 2014

женя

Моё политическое кредо.

Богатый - это тот у кого денег больше, чем у меня. Я ненавижу богатых - они все воры. Все мои знакомые ненавидят богатых. Я не представляю себе, как можно так жить, когда тебя все вокруг ненавидят. Я хочу быть богатым. Если я буду богатым мне будет плевать на то, что обо мне думают.
женя

конституционная монархия.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Как программисты пишут программы: если для работы программы нужна функция, которая уже есть готовая в доступном пакете, то программа будет требовать предустановки этого пакета. если бы так делали автомобили, то Лада бы тянула на буксире Белаз, потому что там есть подходящий фонарь освещения кабины. - Ну, а тот лингвист, что писал эту шутку пошёл бы изобретать колесо.

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

Collapse )