- Мне и тут хорошо.
- Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs, mеm, I dо. А что толку...
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.
Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
- Собрался куда?
- На свидание.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал…
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед...
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!..
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Поместилась?
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
В операционной.
- Доктор, мне больно...
- Тихо! У нас экзамен!
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Снимaет мужик квартиру. Хозяйке:
- Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
- Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
- Понимаю, это - результат его экспериментов…
- Нет, это он и есть.
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ:
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
