Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела… Стажёр достает огромную пачку резюме, и говорит:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер.
Стажёр в шоке:
- А как же претенденты?!
Менеджер невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?
Так выпьем же за успех нашего безнадёжного дела!
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Так выпьем же за плановую экономику!
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом!
- Здравствуйте! Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Так выпьем же не за то, что у нас есть, а за то, чего нет, - и боже упаси!
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Так выпьем же за честность!
- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...
Так выпьем же за открывшуюся нам истину!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Так выпьем же за активную жизненную позицию!
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Так выпьем же за равноправие!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Так выпьем же за умение вовремя остановиться!
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
Так выпьем же за непоколебимость!
